Como deixar um homem americano apaixonado

Se relacionamento é difícil até com alguém da própria cidade, quando têm diferenças culturais as coisas podem ficar ainda mais complexas. Na lista abaixo vão as principais particularidades que tornam relacionamentos com estrangeiros no mínimo interessantes, dá prá aproveitar umas dicas!

 1 – No início, você se questionará se o comportamento esquisito é um traço cultural ou simplesmente fruto da personalidade do gringo.

Dica: quase sempre é um pouco dos dois viu?

2 – Dependendo da cultura, tem gringo que começa a namorar depois do primeiro beijo, outros que precisam ficar umas 4, 5 vezes e alguns que apresentam pra família mesmo sem ter oficializado a relação…

Dica: A regra internacional de relacionamento diz para você fazer uso indiscriminado do seu feeling, lançamento de indiretas, além de reparar em como ele se refere a você pros outros e, lógico, conversarrrrrr!

3 – Ele paga a conta ou dividimos? Faça o que seus valores (de mulher moderna do século 21) mandarem.

Dica: se ele fizer questão de pagar, dispense aquela guerrinha chata de carteiras, mas pague os drinks ou a próxima conta.

4 – A expressão “amor a primeira visto” foi a mais engraçada que já li sobre brasileiras que se relacionam com estrangeiros.

5 – Como qualquer casal de contrastes, uma relação com gringos também pode ser vista como de interesse – até mesmo porque, em alguns países, rola mercado negro mesmo prá casamento de fachada. De qualquer forma, o único julgamento que interessa é o seu. Ah, e o da imigração!

6 – A imigração vai revirar tanto a vida e intenções do casal que até você vai se questionar se a relação é genuína mesmo, hehe!

Chimas em Sydney

7 – Primeira lição para quando estiverem morando juntos: fale mais baixo.

8 – A empolgação pela oportunidade de falar outra língua em tempo integral será logo substituída pelo desejo iminente de poder falar sua língua nativa.

9 – A vontade de falar em português atinge o nível máximo quando as discussões se acaloram.

10 – Em segundo lugar: quando você estiver exausta e pedir pro boy te alcançar aquela “biboca da parafuseta” que tá bem ali atrás do balcãozinho púrpura de… Ah, dexa que eu pego!

11 – Pode xingar em português – nenhuma outra língua transmite sua indignação com tamanha precisão.

Falando em palavrão…

12 – Se o parceiro tiver interesse em aprender português: boa sorte para mantê-lo motivado depois que for apresentado às conjugações dos verbos (o meu parou na diferença do s pros dois ss – tadinho nem conheceu o cedilha).

13 – E boa sorte pra você se manter paciente quando ele quiser treinar português com você.  Meus diálogos com o Kane duravam até que faltasse vocabulário, ou seja, uns looongos 3 minutos.

14 – Sua habilidade em falar português fluentemente será colocada à prova quando o gringo pedir para você explicar alguma normal gramatical sobre a qual você nunca pensou a respeito (tipo porquê você está EM São Paulo e não NO Guarujá).

15 – Sim, estrangeiros tentando falar português são fofos e todo mundo vai dar risada.

16 – Mas rirão de verdade quando o gringo tentar sambar.

(Sem) samba no pé 🙂

17 – Falando em sambar, explique que na maioria das cidades brasileiras, o padrão de beleza que prevalece é o da watermelon woman.  

18 – Avise também que a fama dos brasileiros serem um povo lindo e sexy vai cair por terra assim que ele visitar o primeiro centro de alguma capital… De nada.

19 – Ao visitar o Brasil, metade da sua estadia será gasta traduzindo tudo que familiares te pedem pra perguntar.

20 – A outra metade vai ser traduzindo cardápios.

21 – O resto do tempo será explicando porque o atendimento é tão ruim e a 3G tão fraca.

22 – Ou como funciona o processo burocrático para compra de um lanche: retira a ficha ali –espera acolá – faz o pedido com o atendente 1 – entra na fila pra pagar pro atendente 2 – retira a bebida com o atendente 3 – pega a comida com o 4…

23 – Voltando às interações com a família: sempre tem uma tia que berra, com o intuito de que seu parceiro possa entendê-la.

Dica: explique a ela que ele o problema é a língua, não surdez.

24 – Também sempre tem um primo empolgadíssimo com a oportunidade de testar se o curso de inglês tá valendo a pena.

Dica: ao contrário da tia, esse você tem que manter por perto.

25 – O grau de afinidade do seu parceiro com seus amigos e familiares dependerá… do nível de inglês dos deles.

Exceção à regra: minha mãe que não fala um ai em inglês mas já trocou altas mensagens no Facebook com o Kane. Google tradutor, te amo.

26 – Garanta que seu parceiro leve consigo pro Brasil algum hobbie (tipo um livro, uma prancha, uma bike). Isso te dará um break na exaustiva vida de intérprete e te permitirá colocar em dia a novela, as notícias, um papo furado…

27 – Você também terá que responder perguntas de coisas sobre as quais nunca pensou antes. O Kane queria saber toda história sobre da erva do chimarrão, de que era feita a cuia, os benefícios do mate… Oi?

28 – Brasileiro é povo ciumento? Isso porque você não viu a relação do Kane com meu uso de internet (que só perde pras queixas dele quanto à quantidade de fotos que tiro).

29 – Sim, em geral os gringos são bem mais desencanados com esse lance de ciúmes e tendem a levar o lance de fidelidade mais a sério do que brasileiros.

30 – Ponto positivo: em geral, eles são bem mais despachados nas lidas do lar do que os latinos.

31 – Ponto negativo: nunca enxaguam o detergente da louça… (não se pode ter tudo, eu sei…).

Feito por… Kane!

32 – A generalização de que todo gringo é frio, rico, ruim de cama ou não demonstra afeto é tão verdadeira quanto a de que no Brasil a gente fala espanhol.

33 – Sobre falar mal do Brasil: você pode. Ele não. 

Texto: Natália Godoy – imagens: arquivo pessoal